Tävling: djur med snuskiga utseenden

Kära läsare! Idag skall vi undersöka fenomenet snuskiga djur. Om du mot förmodan lyckas leta reda på djurarter (eller annat levande ickemänskligt) som har ett mer sexuellt obehagligt utseende än dessa så är du välkommen att utmana min topplista över snuskigaste djurutseendena. Nu kör vi igång, vi startar med...

Plats nr 3: Stjärnmullvaden (Condylura cristata)












Plats nummer 2: Nakenråttan (Heterocephalus glaber)














Plats nummer 1: Geoduck (Panopea abrupta)














Den kanske ser ut som en helt vanlig lång penis i en mussla, men det är också något som många människor betalar stora pengar för att få stoppa in i munnen. Efter att man kokat den i någon sekund, tagit av skinnet (som ser ut som en kondom), skurit bort magsäcken (med en form snarlik två pungkulor) så skivas själva snabeln och används i sushirätten sashimi.

Vill ni via youtube spana in hur tillagningen av vårt vinnardjur går till gör ni det här.

Sagan om affären Fitta i Majorna, del 2

Del 1 i sagan finner ni i inlägget nedan.

Detta inlägg ämnas användas till att lägga in en av de "gästboksinlägg" som postats i diskussionsforumet ungdomar.se, efter undersökningen som jag beskrev i förra sagoinlägget.

Någon, hade efter undersökningen om hur snyggaste fittorna ser ut postat ett inlägg med dessa förslag på synonymer till ordet fitta. Håll i er nu för här kommer de.

Blötdjur
drakgrottan
Fettburk
Fisseluring
Fitta
Framstjärt
Gäggveck
Hallongrotta
Honungsgrotta
hugget
Höna
Kisse
Kissemurra
kissisen
Mellangärde
Muff
Mumla
Munk
Murra
Murva
Mus
Mussla
Mutta
Puppa
Skrutta
Skäggbiff
Sköte
Slida
Smula
snigelgrotta
Snippa
Snuff
snuppa
springan
såret
Rosa Taco
Truddelutten
typpan
Underliv
Vagina

Jag är inte riktigt säker på hur ni andra känner inför merparten av dessa ord, men de får mig liksom lite sådär spontant att vilja byta namn på snoppen till i lika grad vedervärdiga smeknamn. Vad sägs om exempelvis binniketasken, råttan, slemstumpen eller framtarmen?

På bilden överst: afrikansk nakenråtta.

Sagan om affären Fitta i Majorna

Jag hade nyligen under en resa med 3.ans spårvagn via Majorna fått för mig att där fanns en affär med butiksnamnet Fitta (eller något snarlikt). Smått besatt av vad sjutton en affär kan heta som ifrån spårvagnsfönstret ter sig så likt ordet ifråga börjar jag fundera på vad affären kan ha hetat. Tygaffären Filta? Kaxiga Cafét Fatta? Skomassörfirman Fötta? Jag gav mig ut på Eniro för att söka efter kunskap om fenomenet. Inte helt förvånande fanns där inga affärer registrerade med namnet Fitta, istället länkade eniro till en sida på sajten ungdomar.se.

På ungdomar.se fanns en undersökning gällande vilken typ av fittor folk (som råkar ha oturen att hitta till sidan) tycker är snyggast. Av de möjliga svarsalternativen sidan erbjuder kanske man har anledning att misstänka att personen som skapade testet rymt ifrån ett seriöst förarbete för att istället idka porrfilmskikande. Följande alternativ fanns att välja bland:

_____________________

"Vilken fitta är snyggast?

1. vanligt sträck, små yttre blygdläppar ingen synlig klitoris eller inre blygdläppar!

2. små yttre å inre blygdläppar men stor härlig svullen klitoris!

3. små yttre blygdläppar med stora, svullna inre blygdläppar å liten söt klitoris!

4. små inre blygdläppar längs med hela fittan med liten klitoris!

5. lagom svullna yttre blygdläppar med störe inre blygdläppar vid mynning å liten synlig klitoris!

6. stora yttre blygdläppar med små inre blygdläppar å ingen synlig klitoris!

7. små yttre blygdläppar med mellan stora inre blygdläppar å mellan stora klitoris!

8. mellan stora inre/yttre blygdläppar å klitoris!

9. väldigt stora inre blygdläppar å stor klitoris!"

_____________________


Jag har fortfarande inte lyckats återse den där affären ifrån spårvagnsfönstret. Vet du något om dessa mer skumma delar av Majorna så skriv!


Ps. Det är inte klubborna ovan som har skrivit brevet (och här hittar du föresten klubborna till försäljning) .Ds

Insomnia efter de halvt dolda

Inatt låg jag vaken i timmar. Livshungern skrek och jag klappade mig själv kinden om och om igen och lovade mig själv att jag räcker till. Jag lovade mig själv att jag inte var så liten som jag kände då. Det kröp på insidan.

Jag och kollektivet hade ägnat halva dagen åt att titta på Jonas Gardells dramaserie De halvt dolda. Det skrek i hela min själ efteråt och livet kändes så oändligt långt och kort på samma gång. Jag kände igen mig själv och mina syskon i både nazisten med den försupna mamma såväl som i pojken i garderoben. Och jag önskade med hela mitt hjärta att pappan som kom hem med regnbågsbrolshyrer åt sin pojk hade varit min far. Samtidigt vilar en fråga inom mig. En fundering om jag, med en sådan far alls skulle kunna finna de där nazistiska sidorna hos någon av mina syskon. Om min mor inte drack, utan istället lyckades vara starkare än kvinnorna i Gardells serie, skulle jag känna igen oss mindre i den då? Vi är som dem nu, är det det som gör att det gör så ont? Kanske är alla som dem, kanske är det det som Jonas vill låta visa. Hur små och stora vi är på samma gång.

Markus Krunegårds ord med just de där tonerna ekar i huvudet:

Vad vill du
Men kom då
Jag är ju här och väntar på dig
Ett tu tre på marken. Sitter och väntar modigt på sparken
Foten i huvet. Gud vet vad som hade hänt om hunden hade varit bunden och inte kunnat komma o skälla i tunneln
”Men lilla gubben hur är det fatt? Du fattar väl att du måste stå upp och slå tillbaks annars kommer dom aldrig låta dig va”
Jag höll med husse och tog bussen in till stan där det lyser tryggt
Hela världen är så underbar på bussen in till stan
Hela världen är så underbar


Jag vill att ni ser serien innan de hinner ta bort den från svt:s hemsida (länken ovan). Det gör inget att det skriker och gör ont, men känn efteråt att du inte är ensam. Gråt, klappa dig själv på kinden och lova dig själv att du räcker till.

Out in Africa - hairy pussys och en tupp

I Sydafrika har de en superball filmfestival med namnet Out in Africa som med råge slår det filmutbud av queerfilmer som Sveriges filmfestivaler erbjuder varje år. Men, vad gör man egentligen när man har svårt att få sponsorer? Och hur snuskig kan en reklamfilm som enbart visar djur och kaktusar egentligen bli? Svaret får ni här:

Dagens myssnuskiga bögreklam

Jag brukar ha lite svårt att känna igen mig och leva mig in i bögfilmer. Nästan svårare än med heterofilmer.

Kanske för att jag mentalt känner mig väldigt sviken av en stor del av bögsamhället. När jag var yngre trodde jag att jämställdhet var en stor fråga inom hela HBTQ-samhället, eftersom det finns så mycket saker med HBTQ-livet som inte passar in i heteronormen. Besvikelsen blev enorm när det visade sig att det där jäklaranammat för jämställdhetsfrågor främst fanns inom en del av flat- och queervärlden.

Det är väl delvis därför också som queerbegreppet är ett sådant hot för många äldre bögar. De har sin grej och ser inget behov av ett ifrågasättande av könsroller alls (vilket antingen måste bygga på att lurar sig själv att tro att samhället uppfattar en som normal svensson eller att man inte bryr sig för att man har the pink cash). Fast jag tror att det där självbedrägeriet är på väg bort med den nya generationens intågande.

Vad jag ville komma till var att den här gayreklamen var fin,
nästan lika fin som den för Björn Borg.

Lesbiskt test nr2: gay-o-metern

Glöm inte att definiera in dig i ett fack! Med den här gay-o-metern kan du snabbt och lätt testa hur gay/lesbisk/queer/bi du är. Jag är tydligen 67 procent gay.